Η ιδέα για το συγκεκριμένο άρθρο γεννήθηκε κατά τη διάρκεια της πέμπτης σεζόν της εκπομπής μας, όταν ένας από τους φίλους-ακροατές, πρόσθεσε τον Νικόλα στη σελίδα των Ελλήνων Flat Earthers. Για μια στιγμή απορήσαμε για το πως γίνεται τόσοι πολλοί συμπολίτες μας να πιστεύουν σε μία τόσο βλακώδη θεωρία συνωμοσίας, η οποία έχει καταρριφθεί από τον -αναθεματισμένο- ΜΕΣΑΙΩΝΑ.
Μετά βέβαια θυμηθήκαμε πως επανήλθαν διάφορες θανατηφόρες μολυσματικές ασθένειες, εξαιτίας ανεύθυνων κρετίνων που δεν εμβολιάζουν τα παιδιά τους.
Με μία γρήγορη έρευνα φαίνεται πως οι περισσότεροι από τους Flat Earthers και τους αντιεμβολιαστές που είναι μέλη στη σελίδα αυτή (non-trolls) παράλληλα δηλώνουν δημόσια πως είναι οπαδοί της Χρυσής Αυγής. Χμμμμ τι σύμπτωση άραγε;
Χωρίς περαιτέρω διακοπές, όμως, σας παρουσιάζουμε θεωρίες συνωμοσίας που η συντακτική ομάδα του Anthem.gr, μετά από ασταμάτητη έρευνα, ξέθαψε από τις πιο απόκρυφες γωνίες της Γης. Σκοπός μας, να φανερωθεί η αλήθεια, να ξεσκεπαστούν οι συνωμότες και να ξυπνήσουν οι άνθρωποι-προβά…. εεεε ο κόσμος.
Ξυπνάς το πρωί για να πας στη δουλειά, και εκεί που πας να σηκωθείς κοιμάσαι ξανά , και περνάει μια ώρα και αργείς στην δουλειά σου. Όμως είχες κοιμηθεί 8 ώρες τουλάχιστον, τι πήγε στραβά; Πολύ απλό. Kάποιος αντίπαλος έπαιξε την κάρτα “Πέσε για ύπνο” και σε κοίμησε.
Την φορά που πήγες στη καφετέρια και αντί για σκέτο καφέ σου έφεραν γλυκό, και δεν στο αλλάξανε κιόλας; Αυτή είναι η κάρτα : “Απαίσιο Πρωινό“.
Όταν έπεσες στο μπάνιο; “Σαπούνι κάτω από το πόδι“.
Μια γιαγιά σου ζητάει να την περάσεις απέναντι στο δρόμο με αποτέλεσμα να χάσεις το λεωφορείο; “Be a good boy dearie…“
Πάντα όποτε κάνεις κάτι λάθος, δεν είναι επειδή φταις εσύ και πήρες την λάθος απόφαση, αλλά επειδή κάποιος παίκτης αποφάσισε να σε περάσει στους πόντους. ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΤΡΑΒΑΝΕ ΑΥΤΟΙ ΤΙΣ ΚΑΛΕΣ ΚΑΡΤΕΣ!;
Αυτή η θεωρία φυσικα δε βασιζεται στο γεγονός οτι ο Daron διασκεύασε το “Γιε μου” κι έρχεται με χαρά να προστεθεί στις λίστα με τις αγαπημένες ηλίθιες θεωρίες πατρότητας, όπως εκείνη που έλεγε πως ο αγαπημένος μας προλετάριος, Κυριάκος Μητσοτάκης, είναι γιος του Τέρη Χρυσού.
Αυτή τη φορά όμως, έχουμε αδιάσειστες αποδείξεις, αποδείξεις πιο ισχυρές και από τεστ dna.
Λες στο πατέρα σου “Άραγε να υπάρχουν εξωγήινοι;” και σου απαντάει “Τράβα διάβασε και άσε τους εξωγήινους, μπας και πάρεις πτυχίο“. Περίεργα πράγματα. Το μεσημέρι, όταν ρωτάς την μητέρα σου “και αν η γη είναι όντως πυραμίδα;“, αυτή απαντάει “καμιά δουλειά βρήκες ή ακόμα;“. Ξεκάθαρα, προσπαθεί να κρύψει κάτι. Το επόμενο βράδυ, πας να μείνεις στον μεγάλο αδελφό, επειδή οι γονείς σε έδιωξαν από το σπίτι και πριν καν καλά καλά του αποκαλύψεις ότι ο Tupac ζει, σου λέει “Ρε μεγάλε, τι θα κάνεις επιτέλους με τη ζωή σου;“. Είναι φανερό πλέον, πως είτε στην οικογένεια σου είναι όλοι συνωμότες, είτε τους αντικατέστησαν με ρομπότ. Δεν υπάρχει άλλη εξήγηση.
Νομίζω ότι είναι κάτι παραπάνω από προφανές το συγκεκριμένο. Ξεπετάγεται από το πουθενά ένα (και καλά) webzine για να προωθήσει τον underground χώρο και εν τέλει σκάνε συνεχώς άρθρα που κράζουν το έντεχνο. Αυτά τα άρθρα όμως εμπεριέχουν και στίχους καλλιτεχνών που μυστικά μάγεψαν και ταξίδεψαν στον κόσμο του έντεχνου τους επίδοξους αναγνώστες του site, παρά τα κακεντρεχή σχόλια των συντακτών. Επίσης ο χαμός κάτω από τα άρθρα και οι αναρτήσεις ηλίθ… εεεεε οπαδών της πολιούχου του anthem.gr, Νατάσας Μποφίλιου και λοιπών διαμαντιών της έντεχνης σκηνής βοηθούσαν στο να βγάλουν το έντεχνο από την αφάνεια και το Θέατρο Βράχων με αποτέλεσμα να γίνει χαμός και να δημιουργηθούν αρκετά minions για να γεμίσουν το ΟΑΚΑ.
Όση σχέση είχαν οι Βένετοι με την πολιτική, άλλη τόση έχει και το Ποτάμι. Χρειάζεστε αποδείξεις;
Με ξεπερνάει ότι κάτι παρόμοιο για τον Paul McCartney το πιστεύουν εκατομμύρια άνθρωποι εκεί έξω, αλλά αυτό κανένας. Είναι απλό. Ο πραγματικός Χάρης Ρώμας μας χάρισε μερικές από τις καλύτερες σειρές της ελληνικής τηλεόρασης με εξαιρετικούς χαρακτήρες. Οι Μεν και οι Δεν, ο Κακός Βεζύρης, Κωσταντίνου και Ελένης βλέπονται μέχρι σήμερα πολύ ευχάριστα. Μετά το τελευταίο όμως ο πραγματικός Ρώμας αποσύρεται από την υποκριτική και τη θέση του παίρνει ένας σωσίας με μουστάκι Νταρτανιάν. Το αποτέλεσμα; Λίφτινγκ (χειρότερο τραγούδι τίτλων αρχής ever), Δρ. Ρούλης (ακόμα θέλω να κάψω τα μάτια μου), Καφέ της Χαράς που θα μπορούσε να είναι μιάμιση σεζόν μικρότερο και μάλλον φτιάχτηκε από προσχέδια σεναρίων του πραγματικού Χάρη και έκτοτε τίποτα! Άντε το Δεληγιάννειον Παρθεναγωγείον να πεις ότι ήταν καλό, αλλά δεν ήταν τόσο κωμικό. Μας δουλεύουν ψιλό γαζί στον ΑΝΤ1 τόσα χρόνια μου φαίνεται…
Είναι τυχαίο που βρίσκεται παντού ανάμεσα μας; Στα γλυκά, στα αλμυρά, στα ποτά, στα φρούτα, σε κάθε ποστ μαγειρικής στο facebook, στα clickbaits (αυτό που λέμε “βάλε λίγο παραπάνω ζάχαρη στο άρθρο”). Η ζάχαρη έχει ενταχθεί παντού στην κοινωνία και είναι ήδη πολύ αργά να την σταματήσουμε με συμβατικά μέσα. Υπάρχει όμως ελπίδα. Μια αντεξουσιαστική ομάδα επαναστατών έχει αρχίσει την αντεπίθεση, και δεν θα σταματήσει μέχρι να ελευθερώσει τον κόσμο από τον ζυγό αυτής της άσπρης λαίλαπας. Είναι οι Συναγωνιστές Τιμωροί Εναντίων Βιολογικής Ικανότητας Απάθειας, η τελευταία γραμμή ενάντια στο τρόμο.
Φανερώθηκε, λοιπόν, και σήμερα η αλήθεια. Η ομάδα του Anthem θα συνεχίσει το έργο της, στον αγώνα για την αλήθεια, αδιάκοπα χωρίς να αποκρύψει τίποτα από τους αναγνώστες της, πλέον συναγωνιστές στο πλευρό της. Μείνετε συντονισμένοι για το δεύτερο μέρος.
